Expressões tugas I

São várias as vezes que ouvimos a expressão "Sinto o bichinho dentro de mim desde pequeno!". Que cena gay e doentia...Se eu sentisse um bicho dentro de mim já tinha ido ao médico ver o que era. O mais provável era ter ténias no estômago mas queria ser tratado fosse o que fosse e não ter um bicho desde que sou gente a habitar dentro de mim sem pagar qualquer renda e a comer à pala.
Nunca percebi como é que esta expressão pode simbolizar a paixão pelo que fazemos, como é que o facto de ter um "bicho dentro de mim" é sinónimo de que sei há muito tempo o que quero fazer no futuro!
Aposto que a Floribela, sente há muito tempo o bichinho da bondade, da felicidade e de ser boazinha para os outros...ou então estou a confundir, se calhar é o da estupidez, do ridículo e da burrice!
Quase tao boa como esta expressão é "vai dar uma volta ao bilhar grande"!

Queres o pequeno almoço na cama?...

...Dorme na cozinha!

Prazeres!

Este post podia ser um lugar-comum e começar para aqui a debitar prazeres como mandar uma boa cagada quando se está mesmo apertado, ver a playboy, uma boa queca, uma bela jantarada, um bom vinho, etc. Mas vou fugir a isso e dedico este post a um prazer único e que nem todos conseguem desfrutar...Hoje deu-me um granda prazer estar às 17h numa tasca cheia de benfiquistas, a ver o meu grande clube espetar 4-0 nuns alemães.

Trolhas Gourmet

"Olhe deixou cair um papel."
"Qual papel?"
"Aquele que a embrulha meu bombom!"

Trolhas à moda antiga

"Comigo pingavas tanto que parecias um algeroz!"

Interesseiras!

As gajas são do piorio! Querem boleias, jantar à conta, só vão para a cama quando já estão com a coceira, tudo para chatear um gajo. Já não chega serem irritantes e enjoadinhas, quando dão para o interesse é logo arrumar para o lado...
Ouvi hoje no metro:

-"Ohhhh António (ela com o ar mais angelical do mundo já a pensar na facada que ia dar) há quanto tempo. Está tudo bem contigo?....blá blá blá blá...Olha podiamos era tomar um cafezinho e davas uma olhadela no meu portátil que tem lá um vírus qualquer.

-"Ok,depois combinamos"

(ela sai na paragem a seguir e o António toca de ligar ao melhor amigo)

-"Então seu cabeça de pénis, tavas a dormir não? Ainda todo ressacado aposto...Encontrei agora aquela gaja que tu, o Manel e metade da secundária mamaram. Queria combinar qualquer coisa, mas só porque precisava que eu lhe arranjasse o portátil. Sabem muito, se eu tivesse a estudar ginecologia ela também me vinha pedir para dar uma olhadela na coceira que ela tem desde os 15 anos.Pera aí..."

Granda António! Ela era boa, mas como ela ha aí muitas. Fiquei a pensar se eu não devia ir para ginecologista...

Há pencas e pencas

O macaco narigudo amplamente conhecido como "nasalis larvatus", vive nas florestas pantanosas e nos mangais (?!). A sua característica principal é o nariz proeminente, facto que acolhe uma grande aceitação por parte das fêmesas, visto que, estas consideram o tamanho bastante atractivo.

Caro Júlio Isidro, eu sempre soube que havia esperança para ti. Tu não és um caso perdido e vais encontrar a tua alma gémea nem que seja uma macaca. Julinho, não desistas...

Alves e Bicho

Meus caros, não sei se já ouviram falar mas vou fazer aqui publicidade à banda do momento "Alves e o Bicho". O triste é que o Alves está lesionado entao só toca o bicho!

Atitudes

Já num post anterior falei um pouco das atitudes de gajos e gajas! Elas como toda a gente sabe são umas cabras entre elas no reino da quengaria, um gajo nem as precisa de conhecer, sente-se à distância! Agora nós gajos, somos impecáveis uns com os outros. Dizemos o que é preciso na tromba, gozamos com um gajo durante um mês se ele come uma gorda e até falamos das mães uns dos outros.
Ontem numa discoteca da moda, um amigo meu teve uma atitude de gajo!
-" Come-a tu. Eu tentei ir lá mas percebi que ela está doidinha é por ti...Deixo-a para ti companheiro!"

Conclusão, depois de uma atitude de gajo saímos de lá cada um com a sua. Eu saí com a quenga referida acima e ele com a amiga! Uma atitude que deu frutos desde aquele momento até hoje ao meio-dia...

Carnaval II

Passado mais um carnaval continuo com a mesma opiniao! Nesta época há uma libertinagem desmedida e não é apenas por parte da quengaria (de que ja falei num post anterior), também os gajos dão azo às mais diversas fantasias secretas.
Elas mascaram-se de tudo e mais alguma coisa...tenistas,polícias,cowgirls,enfermeiras,anjos, etc. Mas seja do que for que estejam vestidas, é sempre à quenga. Não têm um fato de carnaval normal, estão sempre despidas a provocar um gajo...Nesta altura é que elas, indirectamente, revelam as porcalhonas que são e as fantasias que têm guardadas. Elas são todas iguais e é so um gajo puxar por elas que elas transformam-se. São assim o ano todo, o carnaval é só uma desculpa, "vesti-me de enfermeira porca porque era carnaval". Tá bem! Melhor atitude têm as que nem se mascaram, são quengas o ano todo para quê arranjar desculpas?
Eles, são poucos os que se mascaram. Há gajos com boa imaginação e arranjam uma fatiota bacana para ir gozar com a empregada da limpeza quenga. Fico triste é com aqueles gajos que se mascaram de gaja! Foda-se há uns que ate fio dental vestem...Vocês a mim não me enganam, tal como as quengas, tão a arranjar desculpa para se revelarem! Ganhem juízo!

Cabelos Pantene

Portugal é mesmo um país de contradições e onde as pessoas tapam os olhos a muita coisa só porque sim. A ModaLisboa realiza-se no Estoril, o EstorilOpen é no Jamor, o Sócrates continua a gozar como toda a gente sem que nada lhe aconteça, os gays casam-se, etc. Hoje reparei que um concurso de shampoo, "Cabelos Pantene", tem lá gajos de cabelo rapado e que para a inscrição são necessárias fotos de corpo inteiro! Ou os gajos que fazem os castings pensaram em tudo e assim recebem fotos de gajas boas em biquini (sim suas porcas, vocês mandam sempre fotos na praia ou em cima da cama) ou isto é um concurso em que uma marca de shampoo tenta arranjar modelos em que o cabelo é o que menos interessa!
Por esta ordem de ideias um anão que tenha um exemplar "cabelo Pantene" nunca vai poder participar no concurso porque não tem altura para ser modelo. Quando, o vencedor deste concurso devia fazer publicidade a chapéus e bóinas e a altura nao interessaria para nada!
Neste concurso um gajo careca com 1,80m tem mais hipóteses que um anão que usa Pantene desde que nasceu.
Nesta altura de crise deviamos pensar mais nos anões!

Grandes senhores, dão grandes quedas

Pedro Abrunhosa no programa Ídolos, cai no meio do cenário, após o Manzarra lhe ter indicado o caminho errado para o palco. Apesar do apresentador dizer que a sua reacção foi dizer "Ai caramba", neste vídeo verificamos que foi um valente "ai foda-se", mesmo à tuga!

Carnaval

Vem aí o Carnaval, a altura onde elas se podem revelar à vontade sem se identificarem. Se isto não fosse verdade, elas não pensavam na enfermeira,na mulher sadomaso, na playboy, na colegial, na diabinha e por aí fora, para se mascararem!

Noites...

...E a de ontem foi mais uma! Muito alcool, gajedo, apalpanços,mamanços e por aí fora tudo acabado em "anços"!
As gajas da capital e arredores cada vez me desiludem mais. Continuam a sair todas emproadas e armadas em canhões e nao valem um charuto...Não admira que quando vão de erasmus sejam umas libertinas de primeira e quando chegam cá dizem ao cornudo do namorado que nem saíam à noite! Mas este tipo de gajedo que não se vê noutros países nem noutras regiões de Portugal a não ser em Lisboa já mete raiva e nojo...vão sair de ligas e passam a noite toda de perna cruzada a mostrar o belo do presunto, roçam-se a noite toda num gajo, ficam malucas se as apalpamos, mas na hora da acção têm de ir embora ou lembram-se que têm namorado!
Todas iguais...

Sempre que sais à noite abre uma garrafa, elas ficam doidas...mas nunca pagues a garrafa!Sê patrao!E esperto!

Dica vencedora

Como vencedora, entenda-se, a que deu para facturar..e nao foi só uma vez!

"A ti não te custava nada e a mim sabia-me tao bem."

Fácil.

Dica para hoje

Se tu quiseres, já somos dois a querer!

Quinta-feira

Hoje é dia de rambóia com o pessoal.

Depois de almoço

(gajos) - Logo vou beber uns copos com os meus amigos. Seja num bar,na rua, na casa de uma pessoa qualquer que até posso nem conhecer ou numa discoteca. Quero é estar com os meus amigos e divertir-me à maneira.

(gajas) - O que é que vou vestir logo para não tirarem os olhos de mim? Não tenho nada para calçar! Tenho de ser a mais despida da discoteca...

Ao fim da tarde

(gajos) - Logo vou abrir uma garrafa de whisky ou de gin para os meus amigos? Se calhar vai duas de cada...Foda-se nem vou a casa depois do trabalho trocar de roupa, vou é logo ter com o pessoal.

(gajas) - A porca da Maria foi ao solário e tem um vestido igual ao meu. Nojenta. Vou-me fazer aos gajos todos para nem repararem nela!

Os gajos muito provavelmente vão-se divertir à grande e vão cumprir com os seus ideais. Divertir à grande seja onde for e se vier uma gaja ou duas durante a noite serão sempre bem-vindas.
As gajas que só pensam em ser o centro das atenções, andam a noite toda empinadas e se um gajo mete conversa com elas fazem cara de enjoadinhas! Metem nojo...No fim de contas a Maria é a melhor amiga e quem vai dar boleia ao gajedo.

2º maior clube do mundo: Anti-Benfica

Adoro ver um bom jogo de futebol. Nao tem de ser necessariamente da minha equipa, gosto de ver desde que seja um bom jogo de futebol em que pelo menos uma das equipas pratique o que é realmente este desporto e que seja íntegra durante o encontro. Por isso ontem fui ver o jogo da Académica (equipa que corresponde aos parâmetros que referi acima), que defrontava aquele clube de bairro do norte cujo presidente adora dar "deuzas para dormir" aos árbitros.
A equipa da briosa tava a jogar bem, mas em contra-pé sofreram um golo...A claque adversária festeja o golo, e por estranheza (ou nao!), os cânticos festivos que entoam dirigem-se todos ao grande SLBenfica. Esta é uma daquelas alturas em que percebo porque desde pequeno oiço dizer que o Benfica é o maior clube do mundo...seja qual for o jogo a decorrer, eles lembram-se sempre de nós. Cada vez mais me conformo que os que não sao simpatizantes do Benfica, antes de serem do seu clube , sao anti-benfica!
A vocês, um obrigado...Ficamos cada vez mais fortes!

Chiado Terrace volta, estás perdoado!

Ainda sou do tempo em que não perdíamos um "Chiado Terrace" ao domingo à tarde, era a loucura. Ao 7º dia, religiosamente, sentávamo-nos na 1ª fila e mamávamos os filmes todos que davam...Naquela altura os intervalos ainda eram relativamente curtos e os filmes ainda eram quase todos uma novidade. Agora parece que as estações televisivas deixaram de investir na tarde de domingo em família e dão os mesmos filmes há 20 anos, ja não dá pica ficar a tarde toda a levar com um filme atrás do outro e antecipar as deixas dos actores que já as sabemos de cor...

Mas um domingo que passou, resolvi matar saudades destes tempos e dei de caras com um filme da minha adolescência. Na altura fiquei maluco com algumas cenas protagonizadas, neste domingo fiquei maluco à espera que a Gisele Bundchen (vénia!) revistasse a senhora que interpretava o papel de polícia...é de se lhe tirar o chapéu!

Serás sempre um dos nossos!

Hoje deixo a brincadeira e a ironia de lado e presto homenagem a um grande senhor. Faz hoje, exactamente 6 anos que a família benfiquista perdeu um dos seus. Obrigado Miki Fehér!

Lavar toalhas II

Estive a meditar sobre o assunto. Vocês lavam as toalhas porque aposto que não se lavam bem no banho. Têm aquele pensamento nojento, “eh pah não preciso de me estar aqui a esfregar e a lavar bem se a seguir me vou limpar à toalha”. Seus porcalhões, a toalha serve para sacar e não para limpar.
Não lavem mais as vossas toalhas, juntos ajudamos a melhorar o planeta! Passa a mensagem ao teu vizinho de viagem nos transportes públicos e assim seremos muitos!

Lavar toalhas I

Numa época em que tanto se fala da natureza e da sua preservação, venho por este meio dar o meu contributo para a causa, apresentado a minha teoria!
A minha ideia tem como principal objectivo evitar o excesso de consumo de água. Sejamos realistas! Quando vamos tomar banho, pressupomos que vamos sair de lá lavadinhos e cheirosinhos. Pelo menos fazemos por isso. Após tomarmos banho, secamo-nos à toalha, ou para os mais rabetas, ao “robe de banho”. Se saímos de lá lavados e a toalha serve apenas para secar e não para limpar, PORQUE RAZÃO LAVAMOS A MERDA DAS TOALHAS?? As toalhas estão sempre limpas, umas vezes mais molhadas que outras, mas sempre limpas. Poupem, a água escasseia e está cara.

Camisola à cintura

Toda a gente já reparou que as modas voltam sempre, é como que um ciclo! Os yo-yo, os headphones à Dj, os gira-discos, as piadas e brincadeiras de putos, os óculos de sol de todo o tipo, etc.
Numa noite destas, numa farra com o pessoal num sítio da moda, deparo-me com uma coisa mesmo old school...camisola à cintura!Ah pois é, tantos de nós usávamos a camisola à cintura pelas mais variadas razões ou apenas porque ficava bem! Sabiamos que não a iamos usar o dia todo mas dava um certo estilo e até combinava com o resto da roupa, queríamos estar na moda!
Deparei-me com este antigo hábito (julgava eu) numa festa com pessoal mais velho, na casa dos 30-40 anos. Todos descontraídos, a dançarem ao som de medleys do seu tempo (mais uma coisa que voltou a estar na moda, música anos 70, 80 e 90) e de camisola à cintura.
Será que para o pessoal desta faixa etária isto nunca deixou de estar na berra, ou estão de volta as camisolas à cintura? Um lugar-comum é dizer que a moda somos nós que a fazemos, será que esta vai voltar a pegar e a camisola ao ombro vai desaparecer?

Gordas de leggings

Nem sei bem como se escreve o desígnio dado a esta espécie de calças/collants, que tão bem delineiam as formas de quem as usa. Mas julgo que seja assim, leggings!
Existem coisas repugnantes na vida…falar de cocó à mesa, uma gaja a chafurdar com o dedo no nariz ou a tirar a cueca da gaveta, bichonas, mas das coisas que mais me dá comichão e faz espécie, é ver gordas de leggings! Foda-se…eu sei desculpem, é nojento e ficaram com aquele saborzinho a vómito na boca, mas isto tem de ser falado!
É asqueroso ver uma pessoa na casa dos 100 kg e que transpira banha por todos os poros, tentar mostrar as suas formas de balão ou protótipo da Michelin. Eu estou-me a cagar se tens 15 pneus sobrepostos ou se tens tanta celulite que já nem gozam contigo por seres gorda mas gozam por pareces um campo de golfe ou a Lua, cheia de crateras!
Vou dar-te um conselho gordinha (estou a tentar ser simpático)…NÃO QUERO SABER AS FORMAS QUE TENS POR BAIXO DA ROUPA! Obrigado.
No meu tempo as gordas não saíam de casa, agora até se pavoneiam.